去。

真應了那句話，人，只有在失去時才懂得珍惜。

從不曾像現在這般想寫字，因為，我害怕有一天我再也無法寫；

從不曾像現在這般想笑，因為，我害怕有一天我再也笑不出來；

從不曾像現在這般看著星空捨不得眨眼，因為，我害怕，有一天星空於我只是模糊一片；

從不曾像現在這般想一個人，而這個人，我永遠也見不到了……

所以，我笑著在星空下寫下關於這個人的文字，寫給我自己。

這樣，我餘下所有的生命裡都會有他，在我的想念裡，我沒有離他而去，我們始終在一起，活在那些年輕的歲月裡……

這是寫在首頁的話，類似於前言之類的東西，他讀著，品味到的是濃濃的訣別的氣息，他知道，她想念的那個人，是自己……

她之所以會這麼寫，是因為那時的她已經知道她的病情了吧，而彼時，她在美國，不打算回來，準備就這樣一個人悄悄地在異地自生自滅，所以她說，她永遠也見不到他了……

他無法想象，她在寫著這段平靜的文字的時候，心中是怎樣的疼痛，卻偏偏地，還要用她清禾式的倔強去微笑，以他之心度她心，以他之痛度她痛，感同身受，痛如鑽心……

忍著那些痛楚，繼續讀下去，第二頁便是日記的正文，寫著時間：2011年2月x日。

今天，醫院又一個生命離去了，他的親人，哭得肝腸寸斷。

生離死別的滋味，十六歲那年就已經歷過。死，並不可怕，可怕的，是等待死亡的過程。

母親臨終的模樣依然歷歷在目：看不清，不能行，無法吞嚥，甚至呼吸都那麼困難，曾經美麗的臉龐更變成奇怪的樣子……

我不知道，那是否是我的明天。

我只知道，母親離開以後，她自己就再也感覺不到這些痛苦了，痛的那個人，是我……

所以，明天的我是什麼樣子，想明白了，便也釋然了。病也好，痛也好，我的一切都會有一個終結的時候，而綿綿不絕的，將會是留給生者的痛……

假若我真如一隻青鳥，飛過無痕，或只如一朵花，花落無聲，那該多好，偏偏的，城卓執著地尋到了我，而我的一切，終將瞞不過海那邊的人，那麼，我經歷的所有痛苦在我離去之後都會加諸在他的身上，他那麼熱烈，那麼執著，那麼重情，要如何才能將這些痛楚吞下，在他的身體裡與之磨合抗衡，最後化於無形？

也許，他永遠都做不到，也許，即便做到，那也是極漫長而艱難的一個過程……

若真有那一天，我是否該把這日記當成我的遺言，贈與他？又或者，永遠不讓他知曉，我曾如此地、深深地愛過他？

我也混沌了……

可是，我想讓他知道，沒有我的日子，他可以過得很好，我想要他過得很好……

他，是我的二哥。

我愛的那個二哥，是運動場最具力量的英雄，是成長中永不服輸的鬥士，有著陽光下最燦爛的笑容，有著全世界最寬闊堅韌的肩膀，有著永不言敗勇往直前的意志。他給了我這十二年最明媚最晴朗的天空，即便我不在國內的日子，午夜夢迴的，依然是他的笑，他的鬧，他的陽光和驕傲。

也許，他永遠看不到這日記，可是如果，我說如果，有一天他果真能看到，我希望，他記住這些話。

二哥，悲傷和頹廢永遠都不是思念我的最好方式。

清禾沒有離開，清禾會一直在你身邊。

桂花飄香的時節，若有一粒花瓣落在你唇上，不要拈掉，那許是我，來聞你的唇香；雪花飛舞的季節，若有一片霜花輕霑你肩膀，不要拍落，那也是我，來窺你的模樣。

春暖