再然後，疲憊了，歸於平靜。

陪伴她失戀的日子，我曾經那麼熱切地希望，能夠有奇蹟出現，那個男人能夠回心轉意，他們的愛情能夠再度出現高潮。

但是，今天，當我真的看到了這段愛情有重印再版的可能時，我卻感受不到朋友應有的興奮和喜出望外。事實上，我比她更激動，彷彿要重拾舊愛的人是我而非她。

我說，恭喜你了，終於守到雲開見月明瞭。

失去那個男人之後，女友一直沒有再走近任何男人，她說她的心已經死了，我卻懷疑她還在等著那個男人。

女友的語氣突然有些憂鬱，她說，煙雨，我曾經無數次幻想過與他的重逢，並且無數次設計過我們重燃舊愛的場景，我以為我會不顧一切地投入他的懷抱，會再度忘情地重溫所有的浪漫。可是，煙雨，當我真的可以面對他的呼喚時，我竟然沒有了當初的激情，我甚至有些猶豫要不要再去見他，要不要給他也給自己一個機會。我很迷惘，煙雨。

我沉默，我沉默並不表示我在思考她的問題，而是我也很迷惘，甚至比她更弄不明白。

她嘆了口氣，煙雨，是不是我已經變了？不再愛他了？或者說當初我根本不像自己想象的那樣愛著他。又或者說，他對我的傷害已經讓我骨子裡對他充滿了一種潛在的排斥？我不想給他機會，實質上是在報復他當初絕情的離開？

我依然沉默，不由自主地陷入對自己一段往事的回憶之中。曾經在我生命中佔據過重要地位的某人，曾經以為失去了他就失去了活著意義的那個男人，在他離開我兩年之後，在他不再給我電話，不再給我任何訊息，不再讓我感覺他對我還有著割捨不斷的情義之後，度過了最初的痛不欲生，到今天竟然已經很少再讓我憶起那種快樂和痛苦，或者說再讓我憶起的時候，也已經缺少了那種流淚的衝動和傷感的激情。

究竟是什麼讓我們原本濃烈的愛情到如今已淡到如同一杯清水？

究竟是什麼使我們遠離了那種刻骨銘心的依戀？

究竟是什麼令我們今天再次相逢或是再次聯絡時，能夠如此淡泊寧靜？

煙雨，怎麼不說話？我該怎麼辦呢？我要不要與他重新來過啊？我怎麼找不著當初的感覺了啊？我要如何面對他的迴歸啊？

朋友把我當做情感的導師了。她要是知道我實際上連自己的情感也搞不懂搞不妥當，不知道她還會不會總是在關鍵時刻求教於我。

我自然不敢把自己的迷糊在這個時候坦露在她的面前。

我努力使自己的表達清晰，我說，我在對著曾經熱戀的那個他發呆。

什麼意思？你的那個他也回來了？

不，我的那個他永遠不可能回來了。我是對著他的QQ頭像發呆。過去的一切都恍如隔世了，好陌生啊。親愛的，你明白我的意思嗎？很多東西已經時過境遷了，用不著刻意去面對，刻意去尋找當初的感覺了。

原來你也和我一樣啊。煙雨，是不是我們的愛情中斷得太久了，所以一下子接不上了？

女友的話讓我突然豁然開朗。

原來愛情的濃淡不僅僅與男女自身的因素有關，還與時間和空間距離緊緊相連。

原來再深刻的愛戀，也會因為空間的距離而變得陌生，也會因為時間沖洗而變得色澤清淡。

原來沒有永恆的不僅僅是愛情本身，也包括愛戀著的那份感覺。

原來愛情，一如一杯熱茶一杯熱咖啡一杯熱酒，擱在寒風中太久，是會漸漸地涼下去的。倘若我們不記得及時加溫，冰凍的那一天，是終歸要來的。

掛了電話，繼續打字，繼續用紙巾擦鼻涕，卻發現眼淚悄悄地滑落，我很清楚，流淚不是因為感冒，淚水也不是配合鼻涕。