基石，抽走了它，婚姻的屋宇必會倒塌。

而我正對著的東子的婚姻是什麼呢？仍然讓他們同在一個屋頂下，同在一個沙發上，甚至同在一張床上，這麼想一下我都覺得胃液翻騰，我就覺得死掉比活著輕鬆，甚至有尊嚴。問題是為什麼一開始我就知道是這樣，會這樣無法擺脫，還是要義無反顧地往裡跳？這不是和別的一樣，對待其他的東西和事物，你可以放棄，可以置之不理；但這個你辦不到，在這種事情裡，是沒有理智和意志的空間的。你能讓梁山伯和祝英臺放棄他們的愛嗎？你能讓羅密歐為了家族放棄朱麗葉嗎？究竟什麼是正確的，什麼又是荒謬無稽的？

是尊嚴。儘管我覺得在除東子和芮兒之外的所有認識我的人眼裡，不配談尊嚴二字，一個破壞他人家庭的第三者，是不道德的，不道德的人是沒有尊嚴可談的。我，在人們眼裡，充其量就是東子的情人，情人這個詞已經氾濫成災，而我拒絕承認我是東子的情人，我不做任何男人的情人，我，只為愛情而活著。

有一對顯然是吃過晚飯出來散步的年輕夫婦，從我身邊走過兩次。我在對著他們的身影想，你們彼此是忠誠的麼？你們互相需要麼？互相關愛麼？互相親密不可分麼？夫妻間是如何每天繞過那明擺著的第三個人而互相擁抱的呢？

尼采說過：“虛無主義意味著什麼？更高的價值不斷失去它們的價值，漫無邊際，對‘這有什麼用？’這樣的問題無言以對。”是的，這有什麼用？我所做的這一切又有什麼用，有什麼價值和意義？但這世上任何的事物，當面對死亡的時候，又能有什麼意義呢？

在這樣的夜晚，在尼采這段熟悉的語言中，我用酒瓶砸碎裝著“三唑侖片”和“佳靜安定片”的小玻璃瓶，從碎玻璃中拾出每一粒小小的藥片，每拾一顆，東子的名字就閃了一下，僅僅只有一下。藥片慢慢地在我的手心彙整合為小小的一堆。我分三次用酒吞下。有點難以下嚥。這是我對死亡的第一個艱難記憶。

我仍盯住那個視窗。我知道他一定在家。他的家有“家規”，他勉強而又堅決遵從另一個女人的規定。既然這麼怯懦，又怎麼就斗膽生出來魚和熊掌兼得的幻想？又怎麼口口聲聲說要愛我一生一世呢？先不管他做人的形象，僅就他所具有的學識和頭腦，他至少應該懂得愛情中是不能有三個人的。不能。

3

我坐在冰涼的石凳上，我還在繼續灌我的“勇士”牌紅酒。看著頭頂對面那扇亮著燈的窗戶，我的心在顫抖。我即將離開人世，這個令我留戀又厭倦的世界。我那時已經開始有些迷糊，腦海裡泛起很多碎片式的記憶。

我多想念承德的山呀，那麼多繽紛的秋葉。山總是以排列的陣容一直陪伴著我們。我們——東子和我，在一個逝去了的時代殘留下的痕跡裡，那些皇帝們避暑的園林確實精製而奢華。可更加豔麗的是那個深秋裡的愛情，是我和東子，這個小我四歲的男人的姐弟戀。書包　網　。　想看書來

第二章　此人，死於愛情（6）

那次，東子的手似是普通的親近那樣自然而然地攏在我的腰間。那是我們第一次一起出遊，而且那會兒我真是他認的“老姐”。關係單純。那一次，時時刻刻以他的手尋找我的手。是相依為命的那種。

他那麼一聲聲唸叨著“老姐”這個吧，“老姐”那個吧的，我就有種說不出的親切，一股難以消退的溫情就洋溢在我的心間。對這個男人，我有種難以言表的感覺，不是那種青澀初戀的激奮和惶恐，而是似曾相識，是邂逅。第一次看到這個男人，我就有一種親切感，我原本是一個矜持的女人，不會輕易對一個男人產生出這樣的情感；但東子不一樣，東子是那種你一生只會遇到一次的那種。

賽娜漢堡店的那個喝了一點啤酒的中午。他說：“我一直想有一個姐