的感受，當情緒起伏到最後，想要發洩的起因漸漸模糊了，要不要發洩的鬥爭情緒卻蔓延開來，捨本逐末。

你的錯誤在哪裡

好吧，我們一致表決透過，我們要釋放出來。於是，最親近的那個人成了“垃圾桶”，你是那麼信任他，為何他卻常常給你潑冷水呢？

你需要首先來認識一下，真正良好的釋放和發洩情緒是什麼？

情緒釋放與發洩只是要求你把你真正的感覺用語言準確無誤地表達出來，但絕對不等於爆發情緒，良好的情緒釋放與發洩會增強你與親密的人之間的溝通，讓他樂於幫助你渡過情緒的難關。但你卻沒有理由要求別人在傾聽的同時，兼做被批評的物件。在你的情緒發洩或釋放時，他不該成為犧牲品。

良好的情緒釋放與發洩並不容易掌握，大多數人常會犯這樣的錯誤：本來是在訴說自己的情緒問題，最後卻誤轉了矛頭，本來傾聽的那個人做起了箭靶子，你已忘記了你的初衷。

如果這還不夠明確，那麼請對照一下，你在發洩與釋放情緒時說過類似下面的話嗎？

我覺得我們該好好談談，因為有你的問題。

都是你的錯！

你怎麼可以這樣做？

你一點也不重視我！

你從來都沒有顧及過我的感受！

？？

難怪，男人在面對女人的情緒發洩與釋放時，能躲就躲，躲不開就像被抓了壯丁一樣，心不在焉，詞不達意。這些還都是聰明的男人，因為他們實在不想一時控制不住自己，使矛盾激化。

矛頭對準情緒釋放

情緒發洩與釋放首先要求對自己的情緒負責，必須認識到無論有什麼樣的情緒，都不應責怪和轉嫁給他人。因此，女人需要從根本上轉變意識，你的感受只是你的，沒有人使你有這樣的感受。這似乎是個令人匪夷所思的理論，但它是正確的。

不同的人對他人的行為反應是不相同的，因此我們不能簡單地將某種情緒歸因於他人。儘管這樣做可能會像情緒轉移或是推卸責任一樣，讓我們得到暫時的舒服，但對事情的解決卻無所裨益。

“人的情緒不是由某一誘發性事件本身所引起的，而是由？歷了這一事件的人對這一事件的解釋和評價所引起的。”這是心理學著名的一條理論。

引起情緒反應的不是他人的行為，而是人們的認知系統對它做出的評價。這裡我舉個耳熟能詳的例子吧。在沙漠裡迷路的兩個人都只剩下半壺水，一個人想：沙漠這麼大，我只剩下半壺水，肯定要命喪沙漠了。另一個人想：太好了，我竟然還有半壺水。這樣一來，前者感到絕望，也許輕易地放棄了；而後者可能充滿了信心，可能最終走出了沙漠。

這個例子也許啟發了你，你把一件事情看得很重，但你最親密的人卻是另外的想法，或者沒有把它當回事。如果你的矛頭落在跟對方爭執為什麼不拿此當回事上，那麼你情緒釋放的矛頭就偏離了；你需要的是對方幫助釋放自己的情緒問題，這才是靶心。

心理美容之學會恰當表達

在情緒發洩和釋放時，如果想得到圓滿的結果，不要一味地糾纏對與錯，而是要學會用以下的句式：

我感覺？？

因為我？？

我需要你？？

？？

請注意，核心是“我”該如何，而不是“你”該如何。還有，即便需要指出對方對你的情緒的干擾，也要先給自己一個“臺階”。習慣去說“對不起”，先檢討自己的錯誤，才會為溝通掃清障°。不要把你的情緒釋放與發洩輕易地轉變成了抱怨和批判大會，即使對方這一次上當了，但一次會比一次排斥，越來越拒絕和你溝通，為你分擔。找不到出口的你，也會因長期積累的情