沒有空餘的精力去思念。我以為我成功了，我成功的讓顧禧成為了我生命中一段值得在翻看照片時用“曾經的年少輕狂”來形容的歷史。

因為我發現，我再想起顧禧的時候，心裡已經不再是那樣痛苦了。

我以為這就是成功。

後來我有一年回家過年，我在客廳裡面坐著看電視，母親在廚房裡面絮絮叨叨的說著話。

聽她說顧禧畢業後考了公務員，最後成功了。然後和李嘉淳在畢業後一年裡結婚了，婚禮辦得很盛大，許多同學都去了。本來也要請我的，但是那個時候我在澳洲忙於學業和生活，實在是敢不回來——當然，我也不想回來，我怕我會接受不了。

顧禧婚後的生活有過一段時間的幸福，只是後來她懷孕過後有一次不小心流產了，婆婆對她就開始陰陽怪氣起來，加上李嘉淳又舊態復發——這個也是我出國後和以前的同學聯絡的時候才知道的事情，李嘉淳本是很花心的，能夠和顧禧在一起那麼長的時間還結婚，所有了解李嘉淳的人都很意外——顧禧在那段時間過得很不好。

我卻什麼都不知道。

或許這也和我故意的不去聽關於顧禧的事情有關吧。

當我從母親的口中得知顧禧和李嘉淳已經鬧得不可開交的時候，心中升起的是淡淡的憂鬱。

我以為這也是我成功放下顧禧的表現。

在我跟著父母一起到顧禧家拜年，看到顧禧憔悴的模樣的時候，我才發現，我心中的痛是那樣劇烈。我才發現，我對顧禧從來沒有放下過。

我所有的我以為都僅僅是我以為而已，我所有的遺忘都僅僅是將她埋藏在了心底的更深處，不敢輕易去觸控。

＇05＇

我看見顧禧的時候我很後悔，我後悔我為什麼沒有留下來，我後悔我為什麼要選擇離開，我後悔我離開後沒有繼續關注顧禧，我更後悔我當時為什麼沒有親口向顧禧告別，沒有親自問她是否幸福。

我所有的後悔都是我自己的自以為是，我所有的遺憾都是我自己造成的，我無法去責怪任何人。對於顧禧的遭遇，我也很自責。總有一種，如果當時她戀愛的時候，我能夠在旁將李嘉淳的為人打聽得更加清楚，如果我能夠在顧禧難過的時候在她身邊，會不會一切都會不一樣？

我這樣的念頭被顧禧不小心發現了，她無力的笑了笑，看見我滿臉悲慼，終究還是將我擁進了懷中。一如當初。

“初九，你實在太傻。在那個時候，我又怎麼會聽得進你的話呢？我那個時候滿心滿眼都是他，他所有的一切都是好的都是優秀的，即便是花心在我看來也是他有魅力的表現，只要沒有真的發生什麼，所有的風言風語我都會當做沒有聽見。所以你說再多，在我這裡都沒有絲毫作用。”

會是這樣嗎？我自問，答案是不確定。

“我只是介意，介意你的不告而別，介意你一句話都沒有留下的離開。你不知道，當我帶著他準備來見你的時候，發現你的手機號碼成為空號時，我的心情是怎樣的傷心難過。你也不知道，當我從阿姨的口中得知你已經到澳洲的時候，我又是怎樣的震驚和詫異。初九，我一直以為我們對對方都是同等的重要，這樣的感情會一直存在我們之間，我從來沒有想過，在那個時候，我們之間的聯絡忽然間就被切斷了。”

顧禧的頭靠在我的肩上，我感覺到有涼涼的液體落在了我的頸間，我感覺到她說話的聲音開始哽咽。

“我和他的悲劇在於我自己，是我自己認人不清，也是我自己自作自受。但是我們之間……我遺憾的是，我們之間那麼深的感情，最後也依然斷裂開來，而這一切的原因，也是因為我。初九，我從來沒有那樣深刻的覺得自己的失敗。我弄丟了我珍貴的愛情和婚姻甚至是孩子，我也弄丟了