那一科我發現我自己是多麼的優柔寡斷。我對自己失去了信心，或許娜娜正等著我吧！從深圳寄信到這裡，幾天，又在郵局耽擱幾天，娜娜現在應該找到工作了。她正在工作吧！她很努力，一定是的。我發現我居然有一種不想打擾她的感覺，我把電話放下了

那天晚上我怎麼也睡不著，我仍舊想著我這些年對娜娜的感覺，我愛的那麼瘋狂，我還是想起了娜娜以前對我的態度，那個時候總感覺她站的很高，我夠不到，而她卻說夠不到我。我們這是擦肩而過，算了，忘記吧！我在這個時候變得很空虛，我做錯事了，我肯定做錯事了，我不應該這樣的，我不是這樣的人，這不是我的做人風格。我想去打電話可是已經很晚了。可是我忍受不住這種感覺，我想象到娜娜一定是焦急的等著我的電話。我不能讓她這樣的等，她很憔悴，幹了一天的活，一定累了卻還是想和我說話。我急得流淚了。

我想違紀的出去，無論是那個大媽怎麼的不願意起來我也要讓她告訴娜娜，我打電話了，娜娜會很高興的去接，會委屈的流眼淚。但是擺在我面前的只是：不管怎樣我都是出不去了。我開始罵我自己為什麼下午的時候拿到電話卻不打，我居然這麼討厭自己，恨不得打自己。我一個晚上都沒有睡著，想了很多的事情，我用最悲觀的想法認為我們這些曾經要好的人不管到什麼時候都不可能永遠在一起的。那麼，就目前我宿舍的好朋友是不是也有一天這樣呢？毫無疑問的就是這樣。我們這些高中時代就是人生中最美好的時期，是我們的青蔥歲月，介於純真和成熟之間，我們這個時候才真正的感受到同學友情的重要。

娜娜是我的同學，也是我曾經青春期影響我最大的人，她註定在我腦海裡忘卻不了。我惦念她，心裡默默的愛著她。

又過了兩天我鼓足勇氣去打電話，但是大媽的電話已經報廢掉了。我腦子轟的一下，想哭，唯一的聯絡方式也給弄斷了。不知道什麼時候老大媽把電話裝上。

在隨後的一個月裡我經常都打這個號，可是每次都是不通。我不間斷的看娜娜給我寫的那封信，娜娜說我收不到就算了，娜娜或許是不抱大的希望。她就像寫日記一樣，把自己內心裡要說的話寫在紙上，然後在意識裡把這封信郵了過來。

我覺得我這人很不好，我自己總是用悲觀的思想來干擾身邊的人，我妹妹也是這樣說我的，她不希望我這樣，這樣就好像是在沉淪，日漸的變得憔悴，對身邊的任何事物都不管不問。

記得有一次我去找我妹妹，我那個時候的決心很大，我說我要考北大，她聽了就罵我有病，偏激，我在離開她的時候也在想，我這人現在變得就是這個樣子了。我一想起來可能對我前途有影響的事都會傷透心，要麼就是很默默的，我怎麼就不能夠高興起來。

我想過我這樣對自己的身心都不好，可是這是個無形的手，緊緊的抓住我不放，也許就是像娜娜以前說的那樣，我是個天生都孤獨的孩子，即便是擁有了誰也照常是這麼個模樣。是的，我就是這樣的一個人，我自己無法改變自己的這種性格，更不可能有誰來轉變我。我現在想哭也想笑，我腦子裡揹負的負擔沒有人能抵得上。

我仍舊在想著娜娜，她一定很失望，我想起來那個時候她讓我攬住她的脖子，她說這種感覺很好，就像在痛苦時沒有地方可以去的時候躲在我暖和的懷裡一樣，她躺我懷裡什麼話都不說，她是那樣的安靜，她長大了，也想到了很多的事情。我們已經都不是小孩子了。我們什麼都想過，只是有的時候不願意說出來而已。

她說在她一個人走在大街上看見那些有工作有愛嬌的妻子孩子的時候感到很迷茫，她急需要長大，這樣的速度太慢，她受不了煎熬。而在有的時候她靠我懷裡小聲的說她還想童年，不願意長大，那時候有很多的人願意陪她，上課下課