現在是16:41，剛才聽了一節周文強少年領袖的課。其中講到了孩子的青春期，叛逆期。很明顯的變化就是孩子從聽話變成不聽話。周文強說原因是孩子以前沒有自我當，進入青春期之後，孩子有了自我，當他有了自我的時候，就會變得家長們口中所說的不聽話。此時我又想到了我在梅花部門兒的那段日子。確實是沒有自我，甚至是被人誤解，瞧不起。我對他們幾乎是百依百順。言聽計從，我並沒有把自己當成他們的奴隸。而是覺得既然有緣在一個部門工作，每天朝夕相處8個小時，大家就應該互相幫助，互相對彼此尊重，對彼此好。那時候我真的沒有自我。所以在聽到這個內容的時候，從這一點上我感謝梅花兒這些人。是他們不斷的傷害排擠，打壓，誤解，欺負。欺騙等等等等。一次次不知收斂的傷害我。才讓我逐漸找到了自己。如果換作以前別說小琳的微信。就連小花兒的微信我都不敢刪除。生怕得罪他們。被他們在背後說壞話，造謠，搞破壞。可是現在我終於勇敢了起來。這個勇敢就是找到了自我。找到自我的最明顯變化就是不再委屈自己。也更加了解自己。知道自己該待在什麼地方，知道自己該接觸什麼樣的人，知道自己該做什麼樣的事情。

現在我使用的輸入方式是語音轉文字。在這之前有很多次都是用這種方式寫小說的。也是那段時間。不像現在這樣鬱悶，常常陷入內耗當中。或許是因為小花的刺激，也或許是由於從口述變成了用手打字。以至於心中的怨氣沒有及時的透過說話這種方式發洩出去。這就是為什麼人在憤怒的時候吼幾嗓子能夠效果好一些，就是把胸中那股壓抑的悶氣發洩出去。雖然我不需要大吼大叫，但只要是這種張嘴說話，就能把我心中的怨氣吐出來。吐出來就好了。

我也不止一次的想過，當我跟這些人一對一溝通的時候，我還會不會有勇氣說出我心中的不滿？我知道我可能會緊張，心跳加快，甚至身體有些顫抖，因為我知道我的恨會欲言又止。這個欲言又止源於我心裡還是希望和平的。也是源於我怕控制不住自己，什麼髒話難聽的話都說了出去。還是那句話，己所不欲勿施於人。雖然是給了我機會，甚至是可以報復。但是我知道這種感覺不好。他們傷害我受傷的是我一個人，如果我再傷回去，受傷的就是兩個人，甚至是更多的人。那怎麼辦？我心中又有暴富的想法，就像昨天我跟超哥說的一樣。讓他們倒黴遭殃，受懲罰的事情交給別人去做，我一點兒也不參與。這樣從因果的角度來講，我以後就不會碰到這樣的事情，否則確實如曾仕強所說的一樣，冤冤相報何時了。我曾經不止一次的想過這輩子他們傷我，下輩子我傷他們，下下輩子他們再傷我，下下下輩子我再傷他們。這就是人生的意義嗎？這就是輪迴的意義嗎？我覺得不該這樣，如果逃不掉輪迴，我寧願選擇這輩子我對他們好，下輩子他們對我好，下下輩子我對他們好，下下下輩子他們對我好，這樣正向的迴圈我是：()如果我回到1997年重新開始