麼久我沒有收到一個電話。我在心裡問自己；難道你們一點也不想我嗎？於是我主動撥通了寢室的號碼；聽著話筒傳來陌生的聲音。他說；找哪個＇四川話＇。我沒有說話；只想聽聽對方傳來的笑聲是否快樂。操你大爺；耍老子。他說完就掛掉了電話；最後我只好雙手掩面著沉默。

很多時候我一直認為自己是個很堅強的人；在地震時沒有皺一下眉頭；在扭傷腳的情況下依然可以和正常人走出同樣的步伐；可是當我一個人孤獨地呆在某一個角落裡或者嵌記朋友消失的背影；然後我的眼淚就會輕易的掉下來。　電子書　分享網站

永遠好遠6

我妹妹曾經叫我幫她寫一篇有關堅強的作文。我問她為什麼要叫我寫。她說；因為你比我堅強。我說；那我試試。終於還是沒有說出‘行’。

在那個很安靜；很安靜的夜裡；我像以往那樣自信地提起筆；可是面對作文字上的'堅強'兩字卻怎麼也寫不下去；使勁地挺了挺胸膛想讓自己變得堅強些；可是越讓自己堅強心裡就越不知道堅強究竟是什麼。就像面對鏡子裡的自己和燈光下的影子；終究分辨不出哪一個才是真實的自己。

曾經一直想讓別人知道自己的心情。那些蒼涼；那些無法用語言講述的悲傷和落寂；我寫了好多寫了好久；連我自己都累了；可是；怎麼還是沒有人看得懂啦？

輕輕翻開歲月消逝的回憶；默默地向窗外望去；連淡淡的月光也沒有；驀然回首；心裡酸酸的；澎湃的；像深秋裡的落日；悲壯地落進自己心裡。

從開學到現在；我不知道過了幾天或者幾十天；我只記得每天都是這樣迷迷糊糊跌跌撞撞地度過；在這風起的季節裡；就像枯葉一樣漫無目的的飄逝。今天晚上最後一節課；窗外飄灑著冰冷的細雨；那一滴滴雨珠墜落在窗臺；形成一顆顆晶瑩透亮的水晶；然而夜卻釋放了它的黑暗；讓水晶變得朦朧；水晶在黑暗中艱辛的掙扎；最後水晶飛濺到了自己心裡。

黑；就如同鋒利的暗天劍劃過自己的胸膛；然後從胸膛裡流下一股寂寞。

永遠好遠7

有時候望著深邃的天空；淡淡的藍藍的雲朵裝飾著我的夢；我經常會說這麼一句話：

“天空中的雲還是雲；而云中的天空已不在天空了’

我喜歡一個人坐在寂靜的角落裡喝著可樂；然後回憶生命中消失的人。我記得在前幾個月有很多人用手機給我發資訊；有時我們還聊到半夜；直到雙眼打架才停下來；那種日子雖無聊但很充實。時間消逝得很快；和我聊天的一個個消失；又有一個個重新的融入；直到有一天全部消失後我才明白；原來自己一直都是寂寞的過客。我把卡設為空號；關掉手機；從從此告別了我的天空。

無數個夜裡；我把手插進褲袋；低著頭；獨自穿梭在操場中；偶爾也會凝望著隱隱約約的月光。小時候看月光；會認為月光中有很多天使；它們的雙翼就是發光的源泉；所以只會傻傻地遙望著它；而長大後看月光；都會回憶起許多往事；凝望的時候心裡會隱隱作痛；所以只能忽視它的存在。

我曾經很喜歡音樂；隨著時間的流逝；曾經誤以為的天空猶如櫻花般悲寂地飄逝。

轉眼間兩天就這麼過去了，窗外的樹葉已漸漸枯黃，每天我都會看見一片片地飄落，彷彿青春也是這樣。最近我一直在看郭敬明寫的精品集，他總是述說那些騎單車的日子，憂傷，寂寞。和他一起遨遊到高一，每次我都會覺得自己還太小，離高一好遠，合上書才知道自己已經上高三，對於高一高二腦海裡沒有一點零星的記憶，也許高一離自己真的好遠，好遠。

我不明白，為什麼我在仰望淡淡的天空後，心裡就會凝聚一朵憂傷；為什麼我喜歡把自己遺忘在一個角落裡，然後靜靜地冥想。手裡不停地轉著沉默的