雖然很棒，不過做夢真是挺煩的。不過啊，只要醒過來就什麼都不記得，偶爾做做夢忍忍也就過去了。’

不，並非聲音……這是我腦中的某個思維……再說得仔細點，就像是我的大腦接收到某種電波一樣……我無語地想，難道我真是個無藥可救的電波女嗎？

‘把夢忘記是理所應當的吧，不然，人一天二十四小時裡腦筋就必須一直思考，連休息的時間都沒有。這麼說起來的話，那個幽靈真是可憐啊。’

啊……我定睛看著沉睡的一護，終於搞明白這是怎麼一回事了。

託他的福，我終於想起來了，有關四楓院時人那個女人的悲劇的源頭。不過比起這個，眼下一護的事情比什麼都重要。我繼續凝神，屏息。

‘想忘記的事情像山一樣高……記不清楚的事情干脆給它忘記不就好了嗎。我才懶得刻意再去把它想起來。啊，唸書當然是例外，因為那是逼不得已去記的。忘記事情最輕鬆不過了，根本不需要刻意去做嘛。’

‘把過去遺忘就是對艱苦人生的獎勵，然後就能變得輕鬆自在了。這大概是神的考量吧！’

我要到什麼時候才能被解放？

——這究竟是他的感受，還是我的感受？

雖然喜歡睡覺，但是我討厭黑暗。

害我去想有的沒的，而這些有的沒的大部分都是討厭的事。

思維的觸鬚越往記憶深處挖掘，就越讓我無法忍受。

停一停啊，拜託誰來把這觸手斬斷吧！

可陰暗與潮溼給它提供了那麼優渥的土壤，讓它在我心底瘋長。

我被綁住了。

又冷又窒息。

誰來救救我……不，還是別來救我的好……媽媽，媽媽那時如果沒有救我就好了！

就這樣，被它拖入深淵也好。

像我這種人，就該被綁上塊石頭沉到東京灣裡。

我睜大眼睛。一護的冷漠與陰鬱，原來是因為這種自厭自棄的情緒啊。

原本每到雨天他的心情就會低落，而在遇見虛、又見到自己的“無能”的今天……這個雨天，和他記憶中、失去母親的那天重和了。

激烈的雨聲就像是世界在責備自己似的。

沒有人來救我，我也不需要別人來救。

他的心這麼說。

帶著強烈的痛楚，我輕柔地包住他垂在床邊的右手。

我知道的，一護，我默默對他說。失去親人的痛苦，失去重要之人的空虛，世界在眼前從溫暖變為寒冷的顛覆。

可是，已經不用再自責了，看，雨快停了。

冰冷的感覺被溫暖所驅趕時，一護微微地笑了。

啊——原來是夢。

‘大概是因為在半夢半醒之間，才會有這種奇妙的感覺吧！這種觸感，像是被誰握住一樣，好懷念的感覺。在小的時候，晚上睡不著覺時，媽媽就會經常像這樣子握住我的手。’

是的，把它當做夢境吧，一護。無處訴說的悲慟，無法存放的哀傷，在夢中盡情吼出來發洩出來也沒關係。絕對不會丟臉的哦，因為醒來以後什麼也不會記得。

‘你是誰？為什麼會和那個人說一樣的話？’

‘呵呵……那個人是誰……？不記得了吧……你說過你不會刻意去想記不清楚的事情。’

‘那種像做夢一樣的事情很容易就被當做夢境遺忘了。’

‘那母親的事情為何不能遺忘？’

一護的呼吸變得急促，我的心頓時提得老高。小心翼翼地靜候了良久，發現他沒有醒來，才舒口氣。過了好久，才又能感受到他的感情。

‘是我害死媽媽的，全是我的錯。我怎麼可以遺忘自己的罪孽。’