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第5部分

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我開始了為期一年乞丐生活。

別的乞丐嫌我年紀小,雖也不願意接受我入夥,而我還沒有掌握乞丐拿手的絕活之一偷盜,所以我經常餓肚子,往往是三四天沒有飯吃。

耳環被我穿在了繩子上掛在了脖子裡,它小巧而精緻,雖然落了單不值錢,但是卻是我唯一的一個玩具。

每當深夜被餓醒或者凍醒的時候,我都會摸著上面細小的花紋,輕聲說著自己的心事,說著白天被狗追被別的乞丐打的痛苦,說著自己微薄而渺小的願望,能夠吃飽飯。

就這樣艱難的熬過了四歲那年寒冷的冬季,有好幾次我都以為自己會死,可是上天不收我,他讓我繼續在這裡受苦。

無數次我怨恨著上天的不公,為什麼別的孩子可以笑著叫著鬧著,開心的在陽光下玩耍,而我只能躲在陰暗的牆腳,磕頭磕得頭昏眼花,直為了破碗裡的幾枚銅錢。

在這樣可怕的日子裡,那個拋棄我的女人,我心裡不再承認它是我母親。

直到六月的那個雨天。

一覺醒來,滿天的烏雲都散了,我的人生第一迎來了陽光。

小小的耳墜兒裡,出現了一個叫紀千里人。

他說他也是個孤兒。

他教會我生存的技能。

他指引我做人的道理。

他耐心的聽我說傻里傻氣的話。

我傷心的時候,他會安慰我。

我高興的時候,能聽見他爽朗的笑聲。

我取得了成就,他提醒我不要得意忘形。

我失敗了,他鼓勵我重新振作。

我遇到難題,他總有解決的辦法。

睡不著的時候,他給我講故事。

生病的時候,他也會開方子治病。

無聊的時候,他講笑話給我解悶。

就連我低賤的出生,他也沒有嫌棄過。

不知道從什麼時候開始,我漸漸不滿足只聽到他的聲音,我想見見他的模樣,看是不管我對著耳環怎麼看,玉墜兒還是一付石頭的樣子。

可是我又暗地裡竊喜,他住在耳環裡,耳環是我的,只有我能聽見他講話,別人看不見也聽不見他,他是我一個人的。

隨著時間的推移,另一種恐慌卻慢慢的在我的心理滋生。

我記得我曾經問過他:“一天你也會突然走了麼?”

他回答說:“我不知道,這個由不得我罷。”

我害怕他像那個女人一樣丟下一句“不得已。”走了。

我更驚恐的發現,在我心裡他的分量一天比一天更重,早已遠遠超過了那個女人。

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我喜歡聽他輕如羽毛的低笑,喜歡他比一般人更加低沉的嗓音,喜歡他喊‘惜朝’的發音,每當這個時候我就會想象這兩個字在他的舌尖上打轉,心裡莫名的暖洋洋的。

我總是不由的按照他說的話或者意願去做事情,即使看不到他,卻總是樂此不疲的想象他說話的表情,或者對於我所作的每件事情的態度。

遇到他不贊同的事情,我的腦海裡總會浮現出一個面目英俊的男子蹙眉的樣子,然後做下去的興趣馬上飛得無影無蹤。

為了他的一句誇獎,我可以拼盡十二分的力量。

然後屏息的等待他輕笑著說:“你真是個天才!”

我想我是把他當作了自己的父親,雖然他不能像別的父親慈愛的摸著我的腦袋,或者讓我坐在他的肩膀上玩耍,因為我是如此迫不及待的想得到他的肯定,也是如此肆無忌憚的在他面前露出自己的幼稚和任性。

我想我是把他當作了自己的兄長,因為他上一個時刻會像一個壞兄長一樣嗾使我