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第32部分

,應該是理所當然的吧,我應該是不應該後悔的吧,因為這樣的人才是我吧。

即使我面對的是碧娘,做下這樣自私又卑劣的決定,對於本身的我來說,更應該是問心無愧的吧。

碧孃的存在,對於我而言,又到底是怎樣一種位置呢。其實我從來沒有思考過這樣複雜的問題。這個問題,比對比著畫像去殺人要有難度多了。

從她說的話來看,從她的存在來看,我可以編造出很多很多個故事。

比如說,她從最開始推脫著不吃魚,照理說,她大概是深閨裡的小姐,小姐吃魚大概都是有丫鬟挑刺的,可是她那副樣子明明又不像是深閨小姐,像個鄉下姑娘,於是我想,大概是因為生活得太鄉下,從來沒有見到過魚吧。

真是個可憐的姑娘。

在這個時候我突然想到了,大概她存在的意義,就是提供我能夠挖掘的眾多故事。我離不開那些故事,所以我認為我越來越離不開她是正常的。

我的腦子甚至會浮想聯翩出很多出細節,直到後來我背叛白檀喜,大概也只是因為那些細節那些故事的誘惑而已。我一直是這樣認為的。

可是路口的說書先生說,如果一個男人對一個女人日思夜想茶不思飯不想,那大概是女人住在他的心上了。

於是我停滯的腦子再度運轉起來,思考起來了。

我恍然大悟:她大概是住在我的心上了。

當她的嘴在我的臉上響亮地親了一口之後,我心想,大概啊,是時候成家立業了。

這時候王爺派來鬼姑娘,一再想拉攏我。

我不喜歡王爺,因為我打不過他,況且他的身邊還有一個鬼姑娘。從極大的程度上來說,我更厭惡王爺的嗜好。比如說他喜歡把自己的臉湊得離我很近。

這一點讓我很受不了。

臉的近距離接觸會讓我覺得呼吸困難,聽說王爺有吞掉天下的野心,可是我不認為喜歡摸別人臉的男人,有任何駕馭天下的實力,如果是沈和那傢伙的話……我討厭沈和。

那天晚上,鬼姑娘將我押去了王爺府上,王爺誘惑了我說他會給我好玉,於是我去了,然後他詭異地又湊近了我的臉,我噁心了,於是我將他推開在他府裡大鬧了一番。

我說過的。我打不過他。於是我被一眾人打得鼻青臉腫了。

我明明跟碧娘說過要她等我的,於是我想好玉的話以後大概也會有,我還是先回去找碧娘吧。可是鬼姑娘攔住了我。

王爺站在我的身後。

王爺衣冠不整的,笑盈盈地開了口:“你以為我為什麼要造反。”

我為什麼非得去考慮你為什麼要造反?

他卻執意地開了口:“那是我很艱難,才找到的拉攏沈和的合理藉口。”

啊。我好像明白了些什麼。

我啊。到底是從什麼時候,覺得自己身上或多或少有了不淨呢?好像連殺人的刀,也遲鈍了不少。

根據路口的說書先生的話來說,他說,是女人。

然後我想到了碧娘。

覺得不淨,是因為碧娘內心裡有善良。覺得遲鈍,是因為我似乎啊,不用編造那些故事,或多或少好像感覺到了悲傷,我明明一度不明白什麼是悲傷,我沒有那種東西,可是某些時候碧娘發愣的時候,我好像能夠感覺到她眼神裡的落寞。

愈發將碧孃的落寞與悲傷劃等號,我殺人的刀就越來越鈍了。

那個時候的我終於篤定地認為,我是愛著她的。

兔子自白(下篇)完結倒計時2

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我承認。我的愛是自私的。

我做不出只求付出這種偉大的事情,我其實是在內心