會覺得無比輕鬆，像是長夏裡午睡後的一杯涼水。那個時候我像是超越了世界，輕舞於熟悉的喧囂之上，但現在，坐在你面前的我，也並不是那麼快樂，不單單是不快樂，還是有點沉重。

我想起我曾說過的名言，“你超越了它，但你從未忘記過它”。我說給小柔聽，她平靜的看著我。過了許久，她才扔下一句話，“什麼時候才能不再想起？”

像是在問我，更像是在問她自己，也是在問我們相擁而冷靜的世界，以及那遙遠的不可知的主人。

其實，解決小柔的這個問題有個快捷方式：消滅思想存在的肉體。但自己往往對自己下不了手，這痛苦於世的肉體等待主人的收割，在收割之前思想之是一種無奈和無聊。我體會過死亡的味道，那是一種被穿透的快感，也是一種被熔化的瞬間，整個世界在片刻之間不是天黑，而是輝煌燦爛的，那極可能是人類以求的極樂世界。只有體會過，才會發覺，人天生是會“死”的，也只有體味過，才試著它如此令我念念不忘。很多時候，我停留在世界的角落裡，都可以信心百倍的說：我可以走了。這紛繁的世界上再也沒有我牽掛的人和事，再也沒有我的喜怒哀樂，我整裝待發隨時撤離，就像是媽媽已許諾可以出去玩的清晨涼爽裡的孩子。死，對人來說，是最親切的解脫，坦然面對它時，並沒有恐懼，只是莫明的心動。人在面對茫然的未來時，有時會心悸，但有時也莫明的激動。所以把死亡當作未來之一種；對於不能明瞭的事情，我們會欣然前往，那面對死亡也可這樣。在我最敬愛的一個人離開我之前，我還不能真切的感受到死亡。在這生死分不清的時候，我一直想，活著對於人來說太過虛幻，而整個寂寥的花園，每一個人都是自開自謝。閉上眼睛，世界就遠去了，也像是我離開了世界；睜開眼睛，碌碌無為，匆忙奔波，他人對我來說是虛幻想的。每個人都在為自己生生死死，人的悲歡是不相通的。死亡，就像是暫時的離別。死去的人，彷彿就在昨天，閉上眼睛，他們就又回到身邊，這是美好的幻覺。有人說，人生如夢，我只有在靜下來時才觸控到夢的心情。夢中虛幻的，但比活著更真實。我不願這樣漫無邊際的飄蕩，因為愈接近真實愈虛幻，愈虛幻愈接近真實。

知冷（10）

“在這個世界上沒有屬於你的東西，你只不過是一個過客，你過去之後，世界還是那麼不動聲色。”這是小柔給我的至理句言。其實，我一直認為這不夠完整。我又補上了這樣幾句，“（世界還是那麼不動聲色）那關於你的記憶也一起煙消雲散。你一生所追求的或高尚或卑鄙，一生所沉迷的或正義或無恥，一生所感慨的或快樂或悲傷，一生所執著的或偉大或平凡，都源於已消失的肉體。換言之，它們都是你自己製造出來的用來麻煩自己痛苦自己欺騙自己的東西。所幸的是，這讓自己弄得頗為麻煩的人生隨著生命的終止而一清二楚。如果我們能夠真正明白一生的努力是白費，那麼我們可以在活著的時候多些坦然、豁達。如果我們能時時提醒自己生命不過是同樣的旅行，那麼我們可以放鬆對自己慾望的縱容和解放對慾望的壓抑。”

我說得冠冕堂皇，小柔總是那麼不以為然。在我內心，也很矛盾。有時感到自己像是行走在世界的邊緣，一邊想逃亡，一邊還想回頭。所以，有時冷眼看世界，有時嘆息腸內熱。我很想好好活著，但活著又缺少理由與意義，還要不斷承受慾望的侵襲，又要真實不委曲。小柔說，把想法變為行動比把行動變為想法難多了，你說的是很好，但你忘了人的一大缺點。我禁不住問什麼缺點。小柔慢條絲理的說出兩個字：懶惰。很多人一生都幻想得很美麗，但最終實現不了夢想中樣子。人對自己的未來喜歡指指點點，信心百倍，而事後要做的第一件事就是如何消磨那的對未來無比偉大的信心，然後再等下一次的信心暴發。我