而遍體鱗傷的可憐身體，一邊撫摸受傷的腰和肩膀。

從今天開始，每天要挪出十分鐘走路，一直到再也不能走為止！

再這樣下去，我高三的時候一定連一百二十公分的高度（站立時目視的高度）都無法保持了。

我看了三年級的學生在畢業旅行時所拍的照片。

明年這個時候，我能參加嗎？

對於殘障人士，我也有了自己的一些概念：

首先不要再做奢侈的夢想。要清楚地明瞭自己是殘障人士，並且知道自己所殘存的能力，做力所能及的努力；

忘記從前那個健康的自己。按照弗洛伊德《夢的解析》的說法，夢到能走路的自己，是因為慾望太過強烈的緣故。

明天要舉行舞會。

因為還沒有徹底死心地認為自己是殘障人士，所以我決心好好完成它。但懷著這份心情也沒用，因為我再怎麼努力地練習，結果還是毫無進展。

回去的時候筋疲力盡，輪椅低速的電動聲音也讓我感到痛苦。

“對不起，是我太重了嗎？你要加油喔……”我對輪椅——我此時唯一的夥伴說。我彷彿感受到它承受三十五公斤的沉重了。

今天的我，表現出精神奕奕的模樣了嗎？

管他的，雖然也許毫無辦法，但勉強試試吧！

做體操、吃飯、洗衣服、打掃、去點名……

舍監阿姨說：“你忙了一個早上呢。”

本來想冷淡地回答她：“我的一生都很忙碌。”但最後卻只是臉上抽動了一下而已。

人之所以為人，就是人能夠一邊走動一邊思考。

就像老闆在桌子前走來走去，思考“如何能賺錢”；情侶不也是一邊走，一邊計劃彼此的未來嗎？

鈴木老師的眼睛

讓我想起大象的眼睛

無所不知的神象

是印度的守護神

溫柔的雙眼，我很喜歡

我一個人在教室裡發呆……

想起國小時我還能夠在走廊裡亂跑，把桌子弄得嘎吱嘎吱響，還因此被老師罵；

想起那些從教室窗戶跳到走廊，冷不防惡作劇打你屁股的男生們……

那些惡作劇我可不會，只能在一旁邊笑邊看。要是趁當時身體能活動時玩一次就好了……

至少從窗戶跳出去這件事，那時候應該可以……

現在正是時候——沒有人在，很安靜，只有自己一個人……

咯噹——

“你在幹什麼？你不知道這樣很危險嗎？”

我又來到保健室接受照顧了。

A老師說我是“具有自殘傾向的女孩”。

雖然很痛，但是爬到窗臺從那裡跳下去，對我而言也很有成就感，不過我不會再嘗試第二次了。

天氣變暖以後，我期待身體能稍微靈活一點——已經不再期待變好了，只要不再變壞就謝天謝地了。

這個暑假如果有新藥出現的話，我又可以帶著希望住院接受治療了。

但結果卻是殘酷的……據說還沒有購入新藥品，因此暑假也不能住院了……

難道連醫學也拋棄我了嗎？

……這種感覺就像從懸崖墜落。後腦勺如同被錘子打中了一樣，充滿了絕望。

我想把這個只活了十六年的生命延續下去！

全書完