看著這樣的高琪，我說不出話來。我輕輕拍了拍她的肩膀，溫柔地說：“時間不早了，睡吧。”

我伸手把床頭燈熄了。燈滅了的那一刻，我心裡突然就暗了。我在黑暗中睜著眼久久不能入睡，身邊的高琪傳來均勻的呼吸聲。我問自己，我喜歡身邊的這個女孩嗎？答案是否定的。

我又一次陷入了莫名的空虛中。

我一夜未眠。

天快亮的時候，我起身把高琪晾出來的手腳塞回被子裡，然後仔細地觀察這個熟睡的女孩，高高的鼻樑，小小的嘴巴，長長的睫毛，看到高琪的睫毛時，我才發現她並沒有卸妝。

我皺了皺眉頭，雖然我不喜歡女人邋里邋遢不打扮自己，但我更不喜歡濃妝豔抹的女人，尤其不喜歡睡覺不卸妝的女人。那些五顏六色的胭脂水粉包裹在臉上，讓我覺得很窒息，也不真實。

我曾經在做完愛問床上的女人：“你怎麼不卸妝？”

那女人振振有詞：“我希望把最完美的一面展現給你。”

我覺得這樣的女人是自卑的，或許是在我這得不到安全感，其實大可不必，其一，我並不在乎一個女人的臉蛋，我只在乎她的錢包裡的人民幣；其二，一覺睡下來，那些眼影粉底早就化得七七八八了，一張大油臉更讓我倒胃口。

高琪翻了身，伸手抓住了我的手，我機械地把手抽了回來。

我從小就對女人有一種強烈的排斥感和厭惡感，我兒時的記憶是由六歲開始的，那時候，我經常被我媽反鎖在家裡。小時候的我還不懂“勇敢”二字，並不算大的家對於那時還是小不點的我顯得尤為的空曠嚇人，我總是躲在我媽房間放棉被的衣櫃裡。那些厚厚的大棉被讓我有一種充實感，狹小的衣櫃空間使我感到安全。

忘記了哭（10）

有一天我又躲在衣櫃裡睡著了，突然被一些聲音吵醒，我害怕地開啟衣櫃一條縫，縫隙中，我窺見我的母親*著身子和一個同樣*的男人在床上蠕動著。

當時的我並不瞭解*這麼一回事，直到小學時，同班的吳胖子約我去他家看*，看到*裡的男主角脫女主角的衣服時，胖子在旁邊高聲喊道：“幹丫的，用力幹！”我腦袋一片空白，衝過去把影碟機關了，然後轉身把吳胖子狠狠地揍了一頓。那天回到家，我又一次聽見由記事起就耳熟能詳的呻吟聲，心理的噁心導致了生理上的反應，我胃裡一陣抽搐，然後跑到廁所裡吐了。

從那以後，我對女人失去了興趣，在別人都情竇初開的時候，我撕碎了同桌女孩遞給我的情書，把那些碎紙片甩在女孩的臉上。

高琪的手機鈴聲打斷了我的思緒，我推了推高琪：“趕緊起吧，要不上學該遲到了。”

我開車送高琪回到學校，快到校門口時，高琪親了我一口：“放學的時候，你來接我吧。”

我看了看錶，這點兒應該去送老闆上班了，我對高琪失去了耐心，我覺得應該直接入正題了：“估計懸，我的車快沒油了。”

“那你一會就去加油唄。”

“哪有錢加油啊，我的卡都刷爆了。”我嘆了口氣，為了使自己憂愁的模樣更逼真，我點了根菸，用手揉了揉太陽穴。

高琪一拍腦門：“哎呀，你看我這記性，老公你等等啊，我的卡放在宿舍了，我讓米朵給我拿下來。”

我聞言眉開眼笑，但一聽到米朵的名兒，心裡還是有點膈應。高琪那頭已經風風火火地給米朵打電話了：“喂，米朵，你從我抽屜裡拿我那張金卡下來，我現在在樓下，就不上去了，一會我倆直接去教室上課去。”

米朵出現在我視線時，還是那天在MIX的打扮，扎個馬尾辮，一身運動服。我心裡暗想，這怪物怎麼這麼邋遢，穿來穿去都是這麼一身，不會是幾天都沒洗澡