後來我才知道，這個小區，也是媽媽的公司開發的。

在去往尹媂家那條不遠的路上，我不僅“期待滿滿”。

甚至，還有點“小鹿亂撞”！

連日來，一直讓我久久回味的，便是當初她的頭，靠在我肩膀上時的“酥麻”感覺。

但過去了這麼久，我倆卻只有過那一次親密接觸而已。

成長的過程中，缺少擁抱與撫摸的我，患上了一種叫做“面板飢渴症”的心理疾病。

凡是患有這種病的人，對身體上的接觸，都有著極度的渴望。

但因為愛的缺失，和那些貫穿了整個童年的，“被拒絕”與“被打壓”的記憶，使得這些患者，往往又從來都不敢主動去表達出自己的渴望。

更不敢有任何“僭越”的行為。

比如，主動去碰觸那些“外”人。

“悶騷”，便是這類人的統一“代名詞”。

大概在我七、八歲的時候吧，爸爸剛死不久，我亦是剛被媽媽接到身邊。一次和她走在路上時，偶遇了一位母親，正抱著懷裡的孩子，與我倆擦肩而過。

自我記事以來，媽媽便從來都沒有像這樣抱過我。

在我的記憶中，一次都沒有！

我的爸爸，也沒有抱過我。

看著那對兒與我擦肩而過的母子，好不容易來到媽媽身邊的我，做了好一番心理鬥爭，才終於鼓起了強大的勇氣，對她提出了那個，在我看來，無異於是個超級大膽的要求：“媽媽，你能抱我一下嗎？”

她回答的很乾脆：“你都多大了，我哪還能抱得動你了！我有病你不知道嗎？大夫說我凡事都得注意，不能勞累！你那麼沉，我怎麼抱你？抱犯病了你給我看啊！”

她說的很對，是我自私了。

我明知道她才剛手過術！怎麼還能夠提出，這麼無理的要求呢？

我怎麼可以這麼不懂事呢？

自那以後，我便再也不敢奢望，有人能夠抱抱我了！

除了被人抱著外，我最大的憧憬，便是爸爸、媽媽可以站在我的左右兩邊，分別牽著我的兩隻手，帶著我漫無目的的向前走著。

所以，每當看到別人的爸爸、媽媽，把自己的孩子，護在中間，牽著手向前走的畫面時，我都會駐足觀望很久，很久……

而我的爸爸、媽媽，在我記憶中的第一次“聯手”，卻只是為了“殺死”那個，“從不說謊”的“我”。

如此說來，我應該早就發現，自己究竟要的是什麼才對。

我希望的她，是一個可以主動抱抱我的人。

我希望的她，可以對我擁有無底線的信任。

以往送尹媂回家時，我都是把她送到樓下即回。

我知道，她信中的“約定”，其實還“隱藏”著一個，對我的考驗。

因為，對於她家的具體樓層和門牌號碼，她就只對我說過一次而已。

在尹媂的口中，那些如“烏鴉”一般黑的男人們，都有著一個共同的缺點——“對女人說過的話，過耳就忘！”

像我這麼心細的“白烏鴉”，自然是極其罕見的。

所以，她的這個考驗，於我而言，就等同於是“送分題”。

在我爬著樓梯時，心中免不了要“浮想聯翩”一番。

“待會兒開門的時候，她會抱住我嗎？”、“萬一她抱了我的話，我該怎麼回應呢？”、“哎呀，會不會我的‘成人禮’，就要在那即將到來的‘乾柴烈火’中完成了呢？”

隨著思想的進一步“齷齪”，無數個研究“醫學”的夜裡，那些幻想中的畫面，亦是紛至沓來。

面紅耳赤間，我終於來到了她家的門前。