雖然，我還沒有過給人當“男朋友”的經驗。

但當哥的經歷，我可是實實在在的有過的。

而且，我還有著兩個超級無敵優秀的榜樣，擺在我的面前。

看著我從出生起，成長至此的你們，應該猜得到，我說的那兩個榜樣，是誰吧？

對於“哥哥”這個身份，從小耳濡目染、如雷貫耳的我，第一時間便進入了角色。

在於白一口一個“哥”的叫聲中，我也漸第一時間，便將她當成了我的親妹妹般去對待。

而有了我這個“哥哥”以後，她最喜歡做的事情，卻是打著我的旗號，到處去認“嫂子”。

已經開始和我“眉來眼去”的何月，便是她去認的第一個“嫂子”。

三十多年來，我經歷過無數個女生。但能讓我和她相處時，感覺到快樂的，卻只有三人而已。

除了夏萍外，何月便是那第二個。

漂亮、溫柔的她，和我在一起時的每一秒，眼裡便只有我。

我這個骨子裡的大男子主義者，很享受這種來自於美人的崇拜。

但我那顆早已千瘡百孔的心，又拿什麼去支撐，如此“完美”的“愛情”呢？

要怪，也只能怪她太好了，我不忍心去傷害她吧。

那時的我，只想做一個不上學的“壞孩子”。

“壞孩子”需要的，是一個可以陪他一起逃課的人。

但我做不到，去拉一個從不會逃課的好女孩，去做出逃課的事情。

每當於白對她半真半假地叫著“嫂子”時，她都會笑的很甜蜜。

如果我在一旁的話，她還會偷偷地尋找著我的眼神。

但我卻只會適時地將目光移至別處，避免與她對視。

我很怕，自己會再度淪陷。

因為我的內心，還在期待著，麗娜的妥協。

我很怕，會再次發生類似於尹媂的故事。

看起來，我似乎一直在笑著。

還一直在帶動著每一個人，與我一起歡笑。

但只有我自己知道，我的內心，已經處在崩潰的邊緣，很久了。

我又開始過著，每天都要捱罵的生活了。

可我又不得不和媽媽說話。

因為，我沒有錢。

我要吃午飯，需要錢。

偶爾會買些文具，需要錢。

我愛踢足球，那些二三十塊錢的鞋子，便總會被我踢的“破洞漏底”。所以，我總要買鞋子，還是需要錢。

每次因為這些事情，和她要錢時，她都會罵我。

“錢多難掙啊！”、“啥用沒有，花錢一個頂倆！”、“我沒有錢！愛上哪要上哪要去！”……

每要一次錢，她就會這樣譏諷我一次。大多數情況下，甚至還會罵的比這些更加難聽！

就算是，她基本上每次都滿足了我。

可每一次，我付出的都是我的自尊！

到最後，我已經完全不想再回到那個家了。

可我又很怕回到班級，面對那麼多女人。

特別是那個，我一直在等卻等不到的女人。

無家可歸，無處可往，便是我當時的狀態。

那陣子，我不想繼續上學的慾念，已經到達了頂點！

只因我不想再伸手去跟任何人要錢了！

我想要去打工！我想要自己賺錢！

可是每一次我有了這樣的想法，並且真的要去付諸於實踐時，媽媽又會說一些類似於這樣的話：“我掙這麼多錢，將來不都是你的嗎？”、“只要你能讀下去，讀多久我就供多久，讀到啥段位我都供的起！”

從實際上講，媽媽對