§ 愛與“那張紙”

為了這緣故，人要離開父母，與妻子結合，二人成為一體。

——《以弗所書》5:31（以及《創世記》2:24）

我記得幾年前看過一部電視劇，一對同居的男女在爭執要不要結婚。男方想結婚，但女方不想。後來她發火了，說：“幹嘛非得要那張紙？我愛你用不著那張紙！那東西只會壞事。”

這句話讓我印象深刻，因為我在紐約做牧師，聽很多年輕人講過同樣的話。當她說“我愛你不需要一張紙”的時候，她是在陳述自己對愛的認識，這是一種非常明確的認識。她認為，愛本質上是一種特定的感覺。她在說：“我對你很有感覺，而這張紙不能增強我這種感覺，反而會破壞這種感覺。”她主要是用情緒和慾望來衡量愛，並且她的話並非毫無道理。婚姻的法律文書並不會直接增加兩人之間的浪漫感受。

但是，聖經所講的愛，並非如此單薄。聖經衡量愛，首先不是看“你想得到多少”，而是看“你想付出多少”。你願意為這個人失去多少？你願意為這個人放棄多少自由？你願意在這個人身上投入多少時間、情感和資源？所以，婚姻誓言不僅有益於婚姻，而且也是一場考驗。很多情況下，當一個人對另一個人說“我愛你，但別用結婚毀掉這種感覺”時，對方其實是在說“我對你的愛還不足以讓我放棄其他選擇，我對你的愛還不足以讓我完全放棄自己”。說“我愛你不需要那張紙”，基本上就等於在說“我對你的愛還沒有達到想結婚的程度”。

今天，美國文化廣泛接受的信條是：浪漫的愛是最重要的，有愛就有美滿的人生。可是浪漫總難長久。另一個與之相關的信條是：婚姻應當基於浪漫的愛情。兩條結合起來，就得出一個結論：婚姻和愛情不可兼得。所以，根據這個結論，在浪漫的感覺褪去之後，持守一生的承諾就顯得過於殘忍。

聖經對愛的理解，並不排除深刻的情感。我們會看到，一段毫無激情的婚姻，並非聖經本意。但聖經也不把浪漫的愛情與愛的精髓——犧牲自己、造就別人——相互對立。如果我們認為愛主要是一種情慾，而非積極的、獻身的服侍，那就把責任和情慾對立起來了。這種對立不僅不合乎現實，而且會破壞夫妻關係。本章的主題就是：責任和情慾如何相輔相成。

§ 過於主觀的愛情觀

當代人用過於主觀的方式來思考“愛”：愛情哪怕涉及一點點責任，也是不健康的。多年來，我輔導了許多受困於這種觀念的人。尤其在性愛問題上，更是明顯。很多人相信，如果你對性愛沒興趣，與配偶發生性行為只是為了取悅對方，那就是做作，甚至是強迫。這是完全主觀的愛情觀，它把愛僅僅視為激情和感覺。而且這種觀念常常會迅速導致惡性迴圈：你和配偶必須同時有浪漫的心情，否則就不做愛——如果是這樣，那麼你們的性生活必定很少。這會挫傷甚至熄滅配偶的性趣，而這又意味著你們交流的機會變得更少。因此，如果你們非要等雙方激情四射才做愛，那雙方激情四射的次數就會越來越少。

我們的文化認為，性應當總是並且只是激情的結果。我們之所以接受這種觀念，一個原因是今天很多人都已經學會如何在婚外偷情，而偷情與婚內性關係是相當不同的體驗。婚姻之外的性行為伴隨著一種強烈的情慾，一種想勾引人的慾望，就像打獵的快感。勾引某個不認識的人，會給做愛注入危險感、不確定感和壓力感，讓人心跳加快，情緒激動。如果這就是“很棒的性愛”，那麼婚姻——“那張紙”——確實會扼殺這種刺激。但這種東西是不可能持久的。事實上，並非只有“獵豔”才讓人激情澎湃，獵豔也不是最美好的選擇。

凱西和我在結婚前都保持童貞。即使是在我們那個年代，守貞的人也不多。這也意味著，在我們的