我從來沒有正式測試過自己是否有抑鬱症，也沒有去醫院檢查過。

但是有一次偶然的機會，我陪一個朋友去了精神科那邊，我順便諮詢了一下醫生，我說我也有點不正常，經常開心不起來。醫生給了一個我覺得很沒用的建議：散散心，聽聽音樂，自己放鬆下就能好了。

不知道是我表現得太開朗還是這個醫生不太專業，我覺得這個醫生還是不夠懂我的“病症”。

曾經的我，一度懷疑自己有抑鬱傾向，因為網路上的抑鬱傾向的徵兆，我都有，而且越看越像。可怕的是，直到今天，我還是覺得自己沒有辦法真正的高興起來。

我分析過原因，首先我媽媽就對我說過，她怎麼都開心不起來，我不知道是不是有一丁點的遺傳因素或者情緒影響。

其次，就是我從小是留守兒童，缺乏安全感，缺乏陪伴。

再然後，就是自己在學生時代孤僻，朋友少，成績也越來越不好而導致的自卑，抑鬱。

在讀大學的時候，少了學生時代的焦慮，卻依舊孤獨。

工作了幾年，也經歷了大事小事，內心漸漸成熟，不再像青春期一樣的玻璃心，但在內心深處依舊悲傷。

我發現自己常常害怕與他人對視，看了《甄嬛傳》安陵容那個演員的採訪之後，我明白了這叫做“自卑”。

自卑的人是不敢與人對視的，就算對視了，眼眸也會低垂下來，我也是這樣的。

但是我也敢在朋友圈發自己的自拍，我和別人講話也可以大大方方的。

也許，人都是有好幾面的吧。

曾經，一到黃昏時刻，我就會覺得內心壓抑，難受，這個症狀現在已經好了。但我現在依然有個習慣，那就是很愛觀察四周。

我依然無法確定自己是否有抑鬱傾向。

海子說，面朝大海，春暖花開，海子說，從明天起，要做一個快樂的人。

我也是這樣的，我一直不斷地鼓勵自己，做個開心的人。

但是隻有不開心的人才需要鼓勵自己，真正開心的人根本不需要鼓勵，他本身就是開心的。

所以我已經確定了，我是個不開心的人，是個難以開心的人。

我需要努力，才能讓自己快樂，而且還不一定。

他們說，要想快樂起來，就不要去找尋生命的意義了，因為生命本身就沒什麼意義，你吃的每一口飯，喝的每一口湯本身，就是意義。

所以為了快樂，我不找了，不再找尋生命的意義，而是過好自己生命裡的每一天。

把每一天過好了，我的人生就過好了。

我今天開心了，明天開心了，那我就是天天開心的。儘管，我真的很難開心起來。

這一切的一切，都是性格原因吧，我懶得管他了，我放任他。

情緒這種東西真的很壞，壞情緒來臨的時候，讓我沒有辦法做任何事情，只想靜靜地待著，什麼也不幹。又或者，帶著壞情緒，面無表情地做著其他的事情。

我也曾懷疑過這一切都是自己的無病呻吟，但是不快樂，卻是切切實實的。

所以最終，我接受自己了。

不開心，就不開心吧，誰規定人必須開心呢？

慢慢地，我已經完全接受這樣的自己了。

我慢慢地從關注自己的情緒，轉變為關注生活。

其實也沒有完全轉變，不然也不會有這篇文章了。

只是我希望自己不再那麼關注自己的情緒，而是過好自己每一天的生活。

我還是很難開心起來。

但是我比以前好了，無論是情緒還是自己，都在慢慢變好。

就這樣吧，我現在對自己的生活也很滿意，對自