我希望自己不要像凋零的花朵。

但現在我真的死了，卻死得一點也不乾淨利索，反倒是看上去如此的醜陋不堪。

對此，我大惑不解。我終於發現，死亡有時並不能給人以快樂。那張我一直喜愛的大床上，我的肉身橫陳在上面，看上去那麼彆扭。我的手腕被切開，身上那件東子為我買的湖藍色睡袍像是匆忙套在身上，半敞開著，裡面珍珠色的內衣暴露無遺，沾滿了血跡；血跡已經凝固發黑。我原本白淨富有活力的肌膚也失去了原有的感覺，被我自己的血弄得一塌糊塗。我看著我自己的屍體，被那些不相干的人折騰來折騰去，不停地拍照，我真想喊住他們，不要這樣幹，我不想我自己留下這樣的一副模樣。

我的那本《欣兒日記》被放在臥室裡的書桌上，離我死去的大床只有十米距離，我不知道《欣兒日記》為什麼會放在書桌上，而且還有一些散落在地上，一如我不知道我的化妝品為什麼會擺成一條直線一樣。我記得我喊過，但沒人聽得見。我還記得我想爬起來過，渾身卻沒勁，我不記得我是否吃過安眠藥，我只是在睡前喝了兩杯紅酒，我也不知道我為什麼爬不動，任自己的鮮血從體內湧出。但說實話，我感覺不到任何痛苦，這是唯一值得慶幸的。　txt小說上傳分享

第一章　自殺還是他殺（2）

我沒有能目睹自己完整的死亡過程。等意識到自己完全死去後，那時我已變成了一縷可以四處飄逸的女鬼，眼睜睜地看著無數個陌生的人在我的家裡進進出出。在人群中，我看到了芮兒。芮兒為什麼會出現？而不是東子？我一無所知。我記得芮兒是在北京的。芮兒衝進我的臥室時，臥室裡亂成一片，芮兒在我的臥室裡看到了那本《欣兒日記》，散落在臥室裡的地面上，她不顧人群的嘈雜，一頁頁地去拾那些滿地都是的紙片。

芮兒是我最好的女友，姓林，名芮。我叫她芮兒，一如她喊我欣兒一樣。其實我叫陳紅欣，很豔俗的一個名字。我不喜歡，芮兒也不喜歡。我們在一起的時候，我叫她芮兒，她喊我欣兒。這個名字屬於我們，當然，也屬於東子。東子也不叫東子，叫譚冰。是我給譚冰取了一個東子的名字，冰乃冬也，我對東子這般說。我不喜歡武漢的冬天，溼冷溼冷的。譚冰的名字容易讓我想起冬天，我才給他改名東子，取“冬”的諧音。他不得不接受，因為我是屬於那種比較固執，甚至有時候顯得有些霸道的女孩，東子總是遷就我，無論什麼，只要我喜歡，他總是喜歡或裝作喜歡。當然，被愛情附體了的男女，任何言行舉措都是入情入理的——如果愛情存在的話。我一向這麼理解愛情。

我死了，這是事實。死亡原因：自殺。當然這是警察下的結論，我並不這樣認為。儘管在這之前，我自殺過兩次，都是東子把我強行救了回來，我是這樣對東子說的，既然我們不能相愛，就讓我死掉吧，為什麼你還要救我呢？

東子每次都這樣對我說：“我捨不得你死去。”

我笑了，為愛情的存在。我讀過渡邊淳一的《失樂園》。每次讀到凜子對久木提到死的時候，就會忍不住打寒噤。但又覺得凜子的想法也不錯，為此我有些羨慕凜子。她至少有位願意和她一起去死的男人，在最快樂、最激情的時候。東子不行，即便我那麼愛他，也不能當作我為之辯護的理由。東子不屬於那種浪漫得敢胡作非為的男人；東子也不屬於那種有勇氣，可以不管不顧，能夠一往無前的男人。

但我就是喜歡他，出奇地喜歡。這叫什麼？叫冤家還是報應？不是說喜歡一個人不需要理由嗎？不是說上帝想要毀滅一個人，必先使之瘋狂的嗎？我們，至少我有時是瘋狂的。

2

我的父母親、哥哥、嫂嫂和姐姐都從遙遠的內蒙古趕到了武漢，可他們的表現卻令我大失所望。我原本以為他們中至少有